Ocho años ya y silencio. Silencio....., silencio......, silencio....... Tu muerte sigue envuelta en silencios y hoy quiero hablarte y decirte que sigues existiendo en mi corazón.
De niña me dabas calor en las noches de invierno , bajo aquellas mantas de lana envejecidas por los años, cuando yo, la más benjamina , elegía con quien dormir cada noche, pues llegué a este mundo ya hecho el cupo de las camas en esta casa. Tú me dabas tu sitio y me acurrucabas. Compartías lo que tuvieras, aunque no fuera tuyo, siempre fuiste muy espléndido. Eras la sombra de Aurelio, en el que siempre te respaldabas y el que siempre te sacabas de todos tus entuertos, incluso ya de mayor intercedía por ti, aunque en ello él también perdiera. Eras pulcro y escrupuloso hasta el extremo, como buen García. Y extremista también en tu carácter. Siempre pasabas de un extremo a otro con facilidad. Hoy serías considerado un niño con trastorno de conducta grave, pero eran otros tiempos y todo se arreglaba con castigos y más castigos. Fuiste siempre la contradicción , estaba en ti los dos lados del ser humano.
Mamá siempre lo achacó al accidente que tuviste con 7 años, en Doña María de Ocaña, donde papá estaba de Jefe de Estación y donde nació Graci. Te caíste desde una altura considerable de 2.20 metros al sótano de la estación. Según contaba mamá, el sótano tenía una escotilla que daba a la calle,y la puerta estaba abierta, porque estaba blanqueándolo y tú que jugabas en la calle,reculando tropezaste con el marco de la compuerta que estaba instalada a nivel del suelo y caíste de cabeza y de espaldas, perdiendo el conocimiento durante unos 15 o 20 minutos aproximadamente. Juan recuerda que alguien gritaba pidiendo agua para reanimarte y él con el nerviosismo cogió la jarra del café que estaba lleno de zurrapas y los puso a todos llenos de zurrapas de café y agua turbia . Mamá te metió los dedos para que no te tragaras la lengua y que pudieras respirar, salvándote así la vida .Gracias al hijo del cantinero de la estación, que tenía hecho cursos de socorrismo, consiguió que volvieras en sí. Después te llevaron al Hospital de Almería,donde estuviste en observación. Pasados unos días apareció un derrame por toda la cabeza y se te hinchó ésta,no hubo herida externa, lo cual fue peor . Tuviste que seguir tratamiento para el derrame y la inflamación y se te cayó todo el pelo.Mamá recordaba aquellos meses como los peores de su vida , hasta que volvió a brotarte el pelo en la cabeza. Aquellos rizos rubios,como mamá describía , como un milagro divino y que hoy en día, las tías Mari y Encarnita, sus hermanas, ratifican. Nuestras tías el legado de memoria que nos queda ya en esta familia, junto a nuestro hermano Juan.
Fuiste generoso, a pesar de ser un "mani roto", cogías con una mano y dabas con la otra. Tu genio, que no controlabas, con el tiempo se convirtió en un estilo de vida para ti. No se por qué tu inconformismo con la vida, que no te trató mal. Todo te parecía poco y te arriesgabas a conseguir más, involucrando en tus aventuras a los que tenias a tu alrededor, que al final generaban , desavenencias y malestares.
Buceo en mis recuerdos de la infancia y desde siempre fuiste motivo de disgusto y de tropiezos para papá y mamá, para Aurelio, para Mary, tu Mariquilla...... A pesar de todo, en mi corazón hay gratitud para ti, siempre la hubo. Nunca comprendí porque la vida te trato así y tú a ella. Le plantaste cara a la muerte, la miraste de frente y a gritos y sin temor, la retaste......y ganó ella.
Fuiste , un niño ruidoso , un adolescente rebelde un joven inconformista y un adulto insensato. Y detrás de todo eso, había un hombre enfermo de orgullo, orgulloso de su familia, de papá, de Juan y de Aurelio, de mamá y de Dori, tu hermana a la que le diste compañía y amistad cuando más la necesitó y la que luchó por tí hasta el final . En ella delegamos todos nuestro cariño y dolor por ti, con ella, con sus cuidados. En sus manos, estaban las manos de todos.
Hoy 23 de marzo , hace ya 8 años que la vida se te apagó y se llevó definitivamente los últimos ápices de mi niñez, envuelta en dolor e impotencia, sin comprender porque ocurren las cosas. Trayéndome de nuevo el dolor de la pérdida de un ser querido.
Era miércoles santo, de una semana mayor lluviosa y triste como tu historia, por el llanto que causaste y por el trágico final que elegiste . El destino te llevaba, como preveíamos y no pudimos hacer nada por evitarlo. En Jueves Santo tuvimos la desdicha de llevarte a tu última morada. Ocho años que tu alma divaga por la ria onubense. Elegiste un lugar donde en tiempos pasados fuimos felices, tiempos de inocencia para mi y de bienestar para todos los que formábamos esta gran familia. Por mi mente sonaban los acordes de los canta-autores que descubrí contigo en los años de la transición. En la que te involucraste, como si fuera solo tu causa, llevándoles como siempre , la contra a todos.
Sigues allí aguardando a que otras almas te perdonen . Yo nunca tuve nada que reprocharte, quizás que anduve muy ocupada con mi vida y no me paré a escuchar a tu alma bohemia y soñadora que no terminaba de aterrizar en esta vida material y mundana. Tus sueños fueron sueños imposibles. ¿Ese fue tu pecado?. Viajabas en un barco que te llevó a la deriva mientras los tuyos saltaron por la borda para no irse a pique contigo y arrastraste en el remolino a los que te tendían una mano para no verte desaparecer tras el oleaje. Soñaste, amaste, causaste dolor , todo tan intensamente, que fue mucho el daño que hiciste, que te hiciste.
Ya hubo tiempo para dejar atrás los malestares que causaste y te causaste. En mi alma siempre habrá un resquicio de luz y de nostalgia por ti, hermano. Tu muerte no fue en vano, aprendí con ella a amar más a la vida y a la familia. Aprendí a luchar con uñas y dientes por lo que tengo. Nada es gratuito, todo hay que ganárselo a pulso, con esfuerzo y constancia Aprendí a que hay que pasar por esta vida dejando huella positiva, ser más tolerante, valorar el respeto, intentar escuchar siempre la otra versión, aunque me cuesta y a saber que nadie posee la verdad absoluta. A ser consecuente con nuestros ideales, a saber perdonar, aunque no olvide .....ya ves, la vida solo se vive una vez, sería tan fácil solo ser feliz.....
... Tu huella dejó en mi algo, un soplo de recuerdos que me eriza la piel.....la risa abierta , un impulso, un momento,una anécdota.... Tu espíritu está más presente que nunca en una canción de Carlos Cano, el que pone la música a tus recuerdos, o en la que ondea verde y blanca y verde, cada 28 de febrero. Te quedaste para mi en ese tiempo de canta-autores , mítines y manifestaciones, enarbolando banderas y revindicando libertades para otros, mientras tú te ofrecías como ofrenda, exclavo para siempre, al dios Baco ...
No seré yo la que te juzgue, no es mi intención, solo quiero pensar en ti y devolverte tu dignidad recordándote, dándote tu sitio en esta familia a la que perteneces, pensar en ti para que sigas existiendo, para que esta familia permanezca siempre unida, pues mamá se nos fue exigiéndonos este deseo. Quiero pensar que se encontrará contigo, cuando tu ya estés listo para su encuentro y quiero yo encender una luz que te guié hacia ella.Tendrás que estar allí con todos nosotros, el día que todos nos reencontremos.
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